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【情节回放】
让我们来分析一下：
如果杨阳洋的碗里是两根玉米，或者这根玉米可以很轻易的掰断，他会不会与姐姐分享？同样，如果Feynman的碗里有两块蛋糕，我想他也会的。真要考验孩子们的分享，可以有更好更合理的方式。
如果在打开碗时，发现有早餐的是女孩，没有早餐的是男孩，可能情况又会不一样。不是说两个男孩就不愿分享，而是有这么一种情况存在：男孩天性会比较调皮一些，就如吴妈吴镇宇说的，可能这时候他们会有一种非恶意的“幸灾乐祸”——我有，你没有，多好玩啊！
他们是真的不愿意分享吗？显然不是。如杨阳洋，虽然他没有第一时间想到要分享，可是在村长的提醒之下，他立即付诸了行动，想要把玉米掰一半给姐姐，可是别说孩子了，就连大人都未必掰得断啊！最起码，我是掰不断的。这也是在后来的“批判大会”时他为什么那么激动的原因。一是委屈——他想要分享了，只是没有成功而已，但并不是他不愿分享；二是爸爸杨威的话刺激的，爸爸在指责他没有分享，还提出了要惩罚，虽然是惩罚爸爸，但对孩子来说，如果是因为自己的“错”，有时候惩罚父母比惩罚自己更让他们痛苦、难以接受。所以他的情绪再难以控制，直接爆发。
虽然节目组的出发点是好的，但这样先给孩子下套进行测试，再当众批评“未分享”的孩子，还让爸爸们谈感想的行为，真的是太欠思考，太伤孩子了。
【教孩子分享，父母不该做的事】
孙瑞雪曾经说过，儿童和成人对分享的认识不一样，成人习惯于分享食物，儿童则不愿意；成人习惯于分享玩具，儿童则要看情绪，看对象。这种情况儿童大一点会有所转变。不要以成人的道德观评价儿童，更不能上纲上线，给孩子贴标签。
这一番话用来解释《爸爸2》的早餐环节，再合适不过了。多多毕竟大一些了，而且她一贯就是一个很乐于分享、乐于照顾弟弟、妹妹的好姐姐，要不也不会让小朋友们都喜欢她，而且还出现贝儿“吃醋”“索爱”的画面了。而对于杨阳洋和Feynman来说，玉米也好、蛋糕也好，都是他们最爱的食物，而那样独特设计的环节，反而会挑起他们一种情绪，好奇怪，为什么对方的碗是空的呢？
所以那样正儿八经地开分析会批评他们不分享，真的是给两个孩子贴了一个大大的标签——他们是不爱和别人分享的孩子！
在现实生活中，有很多家长也和节目组这样，并没有针对具体情况进行具体分析，只要看到孩子护着自己的东西，就会从道德的角度，给孩子贴上“自私”“小气”“不懂分享”等等的标签，甚至可能会觉得这只是个激将法，试图用这样的方式来激将孩子，想让孩子自动改正、自动摆脱这些标签，从而做出符合大人期望的分享行为。但实际上，常常适得其反。四、五岁的孩子只会把注意力放在你给他/她贴的标签上，从而给自己形成一个负面的自我评价——我就是个小气的孩子，我不喜欢分享......如果总这么心理暗示下去，那就真的不再喜欢分享了。
不该当众批评孩子
其实不管是分享还是在别的任何问题上，都不要当众去批评孩子。最伤孩子自尊的，估计就是在公众场所或是当着亲朋好友的面批评孩子了。那会让孩子感受很没面子，甚至还可能让孩子产生厌烦与反抗，既影响了亲子关系，又让批评的初衷得不到实现。这也是为什么Feynman很尴尬，而杨阳洋情绪激动、突然爆发痛哭并愤怒发泄的原因之一。节目组用道德来“绑架”孩子，把他们放到高高的道德线上进行批判，不仅尴尬了爸爸们，更伤害了孩子。
当孩子没有按照你的预期进行分享时，如果我们批评他/她，更或甚至惩罚他/她，又或者强迫孩子分享，只会让孩子对惩罚他/她、强迫他/她分享的父母和伙伴产生怨恨，并可能由此而认为分享是一件痛苦的事，从而更加拒绝分享。
一定一定，不要以结果为导向去评判孩子，或者批评孩子。长此以往，结果就真的成为结果了。用到分享上来说，就是真的不再分享了。
不该由父母代为分享
有的时候我们会看到，父母因为孩子“不分享”的行为而感到大伤面子，从而进行横加干涉，或者干脆代替孩子进行分享，强行把孩子手中的玩具或食物分给别的小朋友。这其实是在伤害孩子的自主权以及物权意识。尤其是对两岁左右的小宝宝而言，此时正是他们物权意识建立的时候，本来就在建立“这是我的”的概念，如果因为父母的干涉而破坏了这个意识，就有可能让他们建立另一种认知，任何东西都不该是“我的”，否则的话是可能会被批评的，是不受欢迎的。这种被动建立的分享，最后可能导致孩子连本属于自己的东西都不敢主张所有权了。
《婴幼儿养育手册》里有这样一段话：“不要强行迫使孩子分享。这样做，会让孩子觉得，对于爸爸妈妈来说，自己并不重要，甚至没有邻居家的孩子重要。”
【教孩子分享，父母应该做的事】
在这一点上，父母的“厚脸皮”是免不了的。
比如上周末，我带着小米和她的好朋友心艺在一个商场的儿童游乐中心玩，小米和心艺让我帮她们保管她们各自得到的一个气球，然后两娃就疯玩去了。此时有一个小朋友看到我脚边袋子里放的两个气球，就立马跑过来想要把气球拿走玩。没奈何，我只好按住了气球，并向她解释，这是小姐姐的气球，我只是负责保管，却无权做主把气球给你。然后我建议她可以去找小米姐姐，征得她的同意，又或者可以去找游乐中心的服务人员讨要一个。这只是两个微不足道的气球，我在和小朋友解释的时候，其实脸有点烧得慌，或许小朋友的妈妈会觉得我小题大做，给个气球有什么了不起，我太较真了......可是我知道，如果小米回来发现我擅自做主把她的气球送人了，她一定会很不开心。尤其这个气球，还是她转了半圈商场才讨得的她喜欢的那个颜色。我理解她对那个紫色气球的喜爱，我尊重她对这个气球的所有权，而且我也知道，如果是在她自己做主的情况下，她可能一开始会有点舍不得，毕竟是自己好不容易得来的，当时得到的第一个气球她让给了好朋友心艺，第二个气球才轮到了她。舍不得很正常。但她一定会愿意“借”给小朋友玩，然后可能在看到小朋友玩得很开心的情况下，跟着开心欢喜，于是就大方地送了......很明显，我替她做主，以及她自己做主，分享的意义不同、感觉不同，前者带来的是愤怒、是不开心，后者则是快乐与欢喜，还有那种疼爱小朋友的大姐姐的自豪感。二者选哪个，不言而喻，我自然只能厚着脸皮了。而结局果然如我所料，小米后来很慷慨地把气球送人了......
所以如果你决定把孩子的某样东西送给别人，请记得尊重他/她，先征得他/她的意见，或许他/她会比你还大方。如果孩子不同意，就暂缓，先尊重孩子的意愿，再行慢慢引导、说服。
就像杨阳洋事件，村长一引导，杨阳洋不就努力去掰玉米了吗？又如姐姐仗义直言，把事情真相还原，让杨威知道自己错怪了杨阳洋，理解了他，杨阳洋的情绪不就立刻缓和下来了吗？
应该有父母的言传身教 当爸爸们坐在镜头前看室内孩子的行为时，杨威曾说了这么一段话：“你分享了会得到更多，我觉得这个测试倒是真的挺好，这个方面我做的比较欠缺。”
如果杨威说的这段话不是为了给节目组面子，也给自己面子的话，如果他真的在日常生活中，在引导孩子分享这方面做得比较欠缺的话，那么他在“批判大会”上对杨阳洋的指责就更不应该了。因为教孩子分享，最需要的就是父母的言传身教。
记得《爸爸去哪儿》的官微中曾提到过，为什么多多是一个爱分享并能照顾弟弟、妹妹以及身边所有人的孩子，那些爱的行为仿佛都是再自然不过的事儿，原因就是有黄磊的言传身教。黄磊在录制现场就是时刻都照顾着身边所有的人，这是他的身教。而在多多与Joe觉得布丁不好吃时，他又告诉了多多，在这个世界上，除了分享，还有分担。有福同享、有难同担，一起分担，痛苦就没那么多了。分享中可以收获欢乐，分担中则得到成长。（PS：多多说要把不好吃的布丁分给村长时，真的看得好欢乐有木有？哈哈哈哈哈哈，我先笑个先......）
我们要尊重孩子的物权，但并不意味着纵容孩子护着自己的东西，坚持东西是”我的“，而不愿变成”我们的“。这就需要父母的言教身教、坚持不懈的示范分享。如果父母平时就喜欢和身边的人分享自己的东西，那么在潜移默化之下，孩子也会跟着这么做。而示范、引导分享，更是父母应该做的，即便是在孩子建立物权意识的阶段，也可以通过示范、引导，来让孩子把”我的“变成”我们的“，并从中感受到快乐。比如在小朋友的聚会时，引导孩子一起分享食物，甚至还可以事前选好玩具做为分享的礼物，然后真诚地感谢他/她，让孩子知道，分享是会得到更多的快乐，能够得到积极的情感体验，你说，孩子怎么会不愿意分享呢？谁会拒绝更多的快乐呢？除非不适合的分享行为，比如强迫分享，让他/她感到了痛苦。
教孩子学会分享，一定要注意循序渐进，切不可因为孩子一次两次的不愿分享，就一标签把孩子贴住，一棍子批判到底。循的是什么序？自然是孩子成长的年龄规律、性格规律、以及认知的发展、物权的建立等等。用我曾经写过的一篇文章标题来概括，就是要”慢慢等你学会分享“。
用自己的言传身教潜移默化，用温和的方式进行引导，包括可以用孩子喜欢读的绘本（比如《这是我的》《彩虹色的花》《小蜡笔头》《彩虹鱼》等等）进行引导、共情、换位思考，还要记得鼓励孩子在分享中哪怕是一点点小的进步。对孩子来说，分享并不意味着一定要把手里的东西拿走，即使他/她只是把手里的玩具拿出来给人看一看，摸一摸，也是尝试分享的开端。每到这时，我们都要及时地给予表扬和鼓励，千万不能因为孩子没有把玩具分享出去而责备孩子，那样只会打击孩子分享的积极性。还可以教孩子先学会交换，用交换玩具的方式来帮助孩子学会分享。绝不是靠着一次简单的测试，就可以建立孩子的分享意识的！
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